结婚之后太依赖老公好不好

两个人在一起，感情越深，我们就越容易依赖对方。每个人在爱情中都有不同程度的依赖，它让我们拥有关系中的安全感。但如果我们把生活中的爱和幸福感都寄托在对方身上，则很容易造成失衡。因为对方给予你的爱，他也可以随时拿走相比生活习惯上的依赖，情感依赖才是最可怕的。就好比酒精依赖，你甚至都没有意识到自己离不开对方，不知不觉把对方看得比很多事情都重要。感情中的依赖者，最可怕的结局就是失去自我。

《爱情保卫战》有一期的主题是:我受不了你对我的过度依赖。温柔美丽的女孩非常依赖男友，总是希望两人能时刻粘在一起。男孩说，一次他要出去培训，可女友不让，非要跟着一起去，为此还把自己的行李箱藏起来。除此之外，女孩生活里所有事情，不管大小全都推给男友帮忙做。比如女孩自己不去找工作，要让男友帮忙找，而自己就在家里看小说。如果男友不帮忙，那女孩就会闹分手。久而久之，男孩疲惫不堪，并表示自己现在“感受不到-点快乐”，想要分手。节目中，女孩说:“我就是想让你带我一起去，你拿着包就出去了，把我一个人扔在那里，我感觉自己像被抛弃了一样。”

生活中这样的女生并不少，她们总是担心被抛弃，非常害怕分离。若她们陷人恋爱中，则需要时刻和恋人腻在一起，而无法忍受独处。当然，她们常常会给自己的行为披上一件“爱”的外衣。

亲密关系质量最高的，是那些表现出适度依赖特点的人。这样的人既能充分信任他人、展示脆弱，又能独立自信地处理关系中的各种冲突。心理学家埃里希·弗罗姆曾说:“不成熟的爱情是，我爱你因为我需要你。而成熟的爱情是，我需要你因为我爱你。”刘若英40多岁结婚，记者询问她的婚姻生活时，她说他们夫妻之间经常是大半个月都见不到面，感情却有增无减。她还透露，进入婚姻状态后她也拥有自己的独立书房以及独自做一些事情的权利，丈夫并不干涉。这就是夫妻相处的最好的状态尊重彼此的意愿、喜好和选择，即便在婚姻中，也能拥有按照自己的想法活着的自由。

大部分男女关系走向瓦解，都不是因为爱得不够，而是期待对方成为自己生命的中心。对方没有一丝喘气的机会，彼此之间经常产生摩擦，结果只能是遗憾结束。

结婚三年的小何错把“寄生性的依赖”当成是“爱”和“忠诚”。她沉浸在对老公爱的患得患失中，没有工作也没有其他朋友她只能全心全意地“爱”这个人。却不知这种“依赖”产生的所谓幸福大部分都是一种幻象，阻碍了她成长为一个成熟、坚强的人。梦醒时分，她不得不独自去面对现实。对小何来说，婚姻的破裂昭示了她梦的破灭，她无法相信丈夫以性格不合提出了离婚，态唐坚决地搬离了她们的家。一切发生得太快她陷入恐慌、不解和痛苦中，她的世界崩塌有种不真实的感觉。

该怎么摆脱过度依赖呢?

第一，做到人格独立

除了恋爱之外，你必须要有自己独立的世界，有自己的爱好和自己的社交圈子。一般而言感情会经历四个时期: 共存反依赖、独立、共生。感情一定会在热恋期之后经过“反依赖”期，感情稳定时，一方会更想多一点独立时间，安全感低的人就会觉得被冷落，就会拼命折腾，所以很多感情就在第二或第三阶段衰亡。让自己有更加独立的精神世界，是为了避免在这两个阶段跟对方产生冲突。到了共生期之后，双方经过磨合找到了稳定的相处之道，可以互相扶持，共同成长。

第二，学会认清现实。

所有深陷于过度依赖型恋爱中的人，都应该有一个清楚的认知: 过度依赖并不会将亲密关系向良性方向引导。相反，恰恰是因为过度依赖，才导致了自己面临分手的现实。也就是说，越不想被抛弃，就越容易被抛弃。我们来举个简单的例子，A和B两个人恋爱了，A完全依赖于B。一开始，B觉得非常舒服，因为A什么都听自己的，两个人也不会因为意见分歧吵架。可时间一长，这个“舒服”就变味儿了。B开始毫不顾忌A的感受和情绪做选择与决定，因为在这个时候，B觉得反正A都是听自己的，拿自己直接决定也没什么问题。但是，“-个人听另一个人的决定行动”和“不顾对方自己直接决定”是两个概念。最终，这段感情也只能是悲惨收场。

所以，试图用一个畸形的方式来应对自己的恐惧，本身就是一件不成立的事情。

第三，划清边界。

时刻问自己，这是谁的事?当无力感又袭来，不由自主想让伴侣帮自己时，可以先问问自己，这是谁的事?所有的事都问三个“事”一--这是我的事，你的事，还是他的事?可以快速理清关系中的逻辑，避免边界不清。如果你的答案是这是我自己的事，那么请相信自己，作为一个成年人，你有能力做好自己的事，并且也有责任完成自己的事。请时刻提醒自己: 我的事，不需要别人替我完成;我的人生，我可以自己说了算。

第四，拥有强大的内心。

安全感不是来自于外界，而是来自于自己的内心，安全感是自己给自己的。我们面对感情，需要达到一种认知一一你很好，可是缺了你，地球照样转动;离开谁，我都可以过得很好。这才是安全感的内核，当然，达到这种认知需要长时间的历练、学习和成长。

过度依赖的爱情会让人室息，在这种爱情模式里真正的亲密关系被自我中心所取代，坦诚的交流也被迎合所取代，没有了期待的激情，只有不安。纪伯伦曾说:“耳鬓厮磨中为彼此留出一些空隙，让天堂之风在你们中间起舞。彼此相爱，但是不要让爱成为桎梏，让爱成为波涛汹涌的大海，在你们灵魂的海岸间奔流。”